nervoaperto

Per strada tante facce
non hanno un bel colore,
qui chi non terrorizza
si ammala di terrore,
c'è chi aspetta la pioggia
per non piangere da solo,
io sono d'un altro avviso,
son bombarolo.

CHE ORMAI SON 4 MESI CHE VOLEVO FARE QUESTO "COPIA E INCOLLA"

Caro Lapo, ti scrivo la presente per incitarti, vista l' impossibilità di intimartelo, a farla finita. Nel profondo del mio cuore ti voglio pure bene, perchè mi ricordi tanto quel compagno di classe che per trombarsi le ragazze si conciava come un porco travestito da Oscar Wilde. E in diversi anni che lo ho frequentato, devo ammettere, ho imparato a conoscerlo. Passando il tempo con lui, piano piano, ho intravisto tra le pieghe dei suoi disarticolati discorsi la matrice del disagio, della sofferenza, dell'infanzia frustrata. Ho iniziato quindi ad affezionarmi. Sia chiaro, tu mi dirai: "chi è senza peccato scagli la prima pietra", ed io non sono certo lindo e monacale nel mio atteggiarmi da grillo parlante, ma me ne sbatto e lo faccio lo stesso. La tua coscienza, lo so, è finita nel cesso proprio quella sera in cui ti sei cappottato su letto del travone, tra una pista e l'altra. Che poi, e batto sul ferro finchè è "freddo", qualsiasi altra persona al posto tuo si sarebbe trovata ancora imbrigilata tra gli articoli e i codicilli di un processo penale è indubbio. Ma tu sei Lapo, dal nobile nome toscano, fiero erede della dinastia, ahimè merdosa, degli Agnelli. E io come agnello ti sacrificherei sull'altare del tempo, per ricordare a tutti che l'apparenza inganna, ma alla fine del gioco vince sempre. Da anni ti dedichi, con profitto, alla promozione. Tu, diavolaccio d'un Lapo, promuovi tutto, riusciresti, meglio del mai troppo compianto De Curtis, pure a vendere a Totò stesso la fontana di Trevi dopo che l'ha rifilata all' americano. E tu sai promuovere perchè incarni, da cannibale, tutti i difetti del nostro popolo e tutti i pregi. Ti fai beccare ma la fai sempre franca. Cercherò di inviarti, se ci riesco, un biglietto FS (di prima classe si intende) per invitarti cordialmente in una località a me tanto cara: Affanculo. Spero che li ci sia tanto sole, perchè almeno ti torneranno realmente utili i nuovi occhiali da te lanciati, quelli da 1000 euro al paio. Anzi, prima di partire, regalane uno pure agli operai di Termini Imerese e a quelli di Torino, e sentirai se non saran lieti, come me,  di indicarti la stazione più vicina.

CIUFF CIUFF ACCIUFFA

"No, prendo le ferie a novembre, mi sa che vado in Nicaragua Là ci sono 30 gradi all'ombra pure a Natale."  "Vedessi quanta gente scappava durante lo Tzunami. Oh, da non credere. C'era pure Pippo Inzaghi che  stava nella barca con me, l'ho salutato e lui m'ha mandato affanculo. Ti credo, c'era l'onda anomala." "Comunque mi sa che ci ritorno in quei posti meravigliosi, e poi, ora che ci va meno gente per colpa di quest'alluvione, è pure più economico." "Bevi questo vino sudafricano, che è buonissimo. Syrah si chiama, lo fanno vicino a Città del Capo." "Ah, si starà pure bene in Giamaica, ma come si mangia male. Gli spaghetti del ristorante sempre scotti, ci mettono sopra una salsa che sembra ketchup, 'na cosa schifosa veramente." "Si, e poi siamo stati alla fabbrica di Rhum. Ce ne erano cento tipi. Buonissimi. Sopratutto c'erano quelli aromatizzati che, oh, te davano 'na botta! Leggerini leggerini, ma dopo quattro o cinque bicchieri non capivi una sega." "Non sanno se ci possono mandare a Cuba con questa storia di Fidel Castro, ora che sta male la situazione dice che è strana, non si gestisce tanto bene. Forse ci mandano in Venezuela quelli dell'agenzia, ma non è la stessa cosa. " "E poi vedessi, a Sharm il villaggio aveva tutto. Te andavi al bar e bevevi, senza pagare una lira. Cucina internazionale. C'era tutto. Potevi esplodere da quanto mangiavi. Favoloso. Poi abbiamo fatto l'escursione con i quad nella sabbia una sera. Vacci se ti capita." "Mah, comunque una volta alle Mauritius c'era meno casino."

yes, yes, yes

Amiamo ascoltare musica, godiamo nel sentire il nostro padiglione auricolare e gli ossetti che stanno dentro stimolare il cervello con una melodia. Diventa essenziale per l' esistenza. E dunque ritengo giusto dedicare del tempo a chi mi sta salvando. Potere al mulo. Dio lo benedica. Santo subito. Altro che chiacchiere, ogni volta che lo vedo con quelle linee di percentuali che salgono, provo un senso di affrancamento nei confronti della sciampista di Piero Pelù.  Dio, grazie d'aver portato menti geniali a creare 'sti capolavori dei peer to peer. Cerchi il White Album  suonato dalle clarisse d'Assisi? Li ce lo trovi. Vuoi rivedere (vero DDR?) il caro CB contro tutti da Costanzo? Aspetti che le lineette salgano piano piano, e lui arriva. Goduria e serenità nello stesso istante. E poi all'italiano qualunque piace usufruire di un servizio in maniera gratuita, illegale magari. Gli da un senso di comunanza con i propri padri fondatori e soddisfazione personale. C'è invece un contraltare, logico, che sostiene quanto determinati valori siano ancora in auge. Il gusto di aprire la confezione di un  cd, strappare via la pellicola, leggere il libretto (favoloso l'ultimo degli Strokes), annusare quell'acre odore chimico del supporto misto al compact. E poi vuoi mettere, avere qualcosa di tangibile tra le mani che ti rimane una vita (lembi)? Ma il gesto, le sue finalità e i suoi scopi, costano cari. Si viaggia su cifre che non appartengono al reale, avvicinandosi più al valore dell'oro al grammo o del tartufo d'Alba. "20 euri? Per il cd di Jessica Simpson? Ma ho sentito bene? Lo regalo a mia nipote, no non è per me. Si, la voglio traviare da piccola, voglio farle male. La odio. Lei non può. Ah, costano così anche dalle altre parti, bene. Ora indagherò. Lei si tenga Jessica che io riprendo i dindini. Arrivederci? Ma se ne vada affanculo." E poi ti domandi. Ma dove vanno tutti questi 20 fottuti euri? Chi se li intasca? Il cantante si giustifica sempre, dice che a lui spetta solo una percentuale minima (dieci? Quanto). la SIAE se la tira in culo difendendo la categoria e sostenendo il dato che, giocando al rincaro, loro sono sempre rimasti stabili (non è vero, andate a pagare le serate musicali e poi vedrete che i prezzi salgono minimo del 10% ogni anno). C'è chi da la colpa all'IVA, come se fino a ieri non ci fosse (vallo a chiedere ai danesi quanto costa l'iva). E poi vuoi paragonare un compact al pane?  Gliela togliamo l'imposta aggiunta a Vasco Rossi? Ormai è più potente e famoso di Cristo, se la togliesse da solo l'iva invece di propinarci una compilation ogni tre settimane ( e per giunta con dentro le stesse canzoni). Fegato fegato. Le case discografiche nascondono il male? Beh, in gran parte si. Oltre a uccidere mia nipote con Jessica Simpson e Pau,pau,pau,pausini, oh yes, marciano sulle ceneri delle sette note fregandosene del portafoglio. Eppure in America un cd viene 10 dolla, in Inghilterra 9 sterle ( che è poco se pensi che una pinta a Londra costa 2 pound ,e comunque si trovano nuove usicite pure a 6 con le promozioni 3x2). E comunque anche all'estero la gente, e molta, si lamenta. Dunque, oltre la mera economia, cosa regge le sorti del supporto audio? Ligabue? Che, dall'alto della sua capacità di regista di film frantumacoglioni (perchè lui è artista a tuttotondo) e musicante ripetitivo inneggiante a campari e sode durante happyhours milanesi (è un complimento?), sotiene che il cd, si , è caro ma dura per sempre. O Ramazzotti con la sua anatra cieca infilata nella giugulare che deve pagarsi le collaborazioni eccellenti per il singolo fatto con la pianolina Bontempi? Forse Jovanotti (uno dei più cari) che ringrazia Bono Vox, Emergency e Caligola col suo cavallo in un delicato pacchetto porta cd da 4 etti (tutta carta plastificata) manco fosse una monografia sugli Scrovegni? Forse i miei 20 euri vanno alla borsa Louis Vuitton di Jessica Simpson? Ma, io dove vanno non lo so, ed ignoro anche il perchè. So solo che il mulo m'ha salvato, e io gli voglio tanto bbbene.

 Se la mamma dei cretini è sempre incinta, quella dei fratelli Muccino, tale regina Didone, ha problemi seri di vincolo al motto. Dopo aver partorito i due esseri, dicono voci, sembra essersi nascosta in un rifugio del CAI in cima al Terminillo. Da allora mai più sue notizie. Il, grande, coso là, è un professionista assoluto della macchina da presa. E tutti, cari miei, lo dobbiamo ammettere. Forza e fama gli son dovute da bibitoni a base di Eroina, succo alla pesca e cadmio che la madre, ancora giovine e bella, ingurgitava nei giorni successivi al concepimento. Egli, il regista, si muove negli ambienti che contano con piglio sagace e misantropo (non vol dire un cazzo ma ci sta bene). Riverendo alle dame durante le feste, le convince del disagio sociale e se le porta a letto in un click (tempo necessario affinchè il paparazzo del "chiacchieradaparruchhieramagazine" lo immortali mentre la Canalis lo battezza con un rapporto orale e pure mentale, a detta di tutti difficile da pari grado). Girando la pellicola nel nastro, egli nota, fra una pista e l'altra, che la fama non vien per nuocere, ma per volare ad Hollywood a girare due o tre spottini per la PEPSI MULINO BIANCO. Qui, assecondato dalla conosorte Canalis, si tramuta in emulo di Petri ed Antonioni, sguainando l'incipit: "Io son quello dell'ultimo bacio. Con me l'Italia è cambiata, porcavacca. Respect".  Del fratellino suo, beh, che dire mai. Artista tout court, concepito durante un coca party a Procida, si rispecchia e riflette ormai solo dietro l'ego che lo precede. Abile nel romanzare e recitare, trasmuta la zeppola innata (complicanze della gestazione materna sotto oppiacei) in riso e fascino. Se abitasse a Busto Arsizio, oggi che va di moda, sarebbe vittima quotidiana di bullismo adolescenziale,  ma lui è di Roma e, sopratutto, è fratello di suo fratello, mica mio. Verdone, pover uomo, lo ha scelto come delfino dela casa di Borbone, concedendogli il diritto di mastro della risata all'italiana. Titolo dovuto vista la sua abilità (tout court ripeto) in capolavori del calibro di: Che ne sarà di Noi (Veronesi sparati) e, battesimo di fuoco, Come te nessuno mai. Storia, se ben ricordo, di un panettiere al quale esplode il forno durante un'occupazione studentesca.  Troia brucia, evviva Troia.

A piedi pari nelle gambe dell'avversario. Rompendogli tibia e perone in un intervento a metà campo, privo di ogni logica calcistica, Cannavaro si è conquistato il rispetto del centrocampista della Lazio Mudingay e la fascia di capitano della nazionale.Scuse?  0 patollo. Quest'uomo non ha nulla da insegnarci, così come altre persone. Eppure i giornali e la televisione, i barristi di periferia, gli amici del paese e l'arrotino lo hanno elevato ad esempio da seguire. Chi?  Ma parliamo di quel ragazzo che si infilava le siringhine nei bracci davanti ad una telecamera (la sua) prima di una finale di coppa UEFA? Lui? Quello che parlava col povero Facchetti (dipende dai punti di vista) e con Branca minacciando ricorsi pseudo camorristici se non lo mandavano via dall'Inter? Quello che va sotto la curva Fiesole a fare il gesto di Toni ai tifosi viola, dimostrando per giunta un ottimo senso civico ed elevata educazione? Poi diciamo che gli ultrà sono bestie. Ma vadano affanculo i criticoni, rosiconi, impotenti che non sono altro. Bello vedere un giocatore della Juve che a fine partita canzona, al Franchi, 20000 e più persone dopo avere vinto. Bravo si, degno del capitano. Akab a confronto era 'na suora de clausura. Tutto questo ha fatto 'sto signore negli ultimi 24 mesi ma lui però ha vinto, e con lui ha vinto la nazionale di calcio. Egli, il Canna, ha sollevato la coppa al cielo una sera di luglio facendo più felici milioni di italiani. Li ha fatti innamorare, e come alla fidanzata puttanella si perdona il corno amicale, così a Cannavaro si perdona la totale mancanza di signorilità. Eh, guascone, anche te avrai da morire. Magari lo farai al monumentale il loculo. Ma se ti becco all'inferno te li spacco io tibia e perone.

Ci sarebbe da farsi una domanda. Ma veramente tutti i giovani di 'sto posto sono cos' deficienti come dicono? Secondo me si. Si da il caso che l'educazione reprima l'istinto in molti casi,e forse quella che la nostra beneamanta generazione ha ricevuto è ottima, in quanto reprime il gran buon che ogni uomo ha...la coerenza di pensiero. Ora spacciarsi per esseri supremi, dotati di intelletto sopraffino e genialità rifrangente ai problemi sta nell'accezione di paraculo come cane sta ad animale, Vantandomi di una coerenza puerile e di un'innocenza  vengo al punto. Ma cazzo, come si può isolare politicamente l'unica comunità con decente potenziale che circonda i burattinai dalla scrivania di rovere e la bestemmia mascherata? Come si può avvilire il miglior esempio di natura "viva" lasciando marcire i suoi stami? Bah, per mio modesto parere i Ggiovani (con 2 G sì) sono una manicata di deficenti. Non hanno la forza neanche di sputare nel piatto dove non mangiano. Magari in quello con la zuppa sopra! Magari! Il problema è serio, limpido e di facile risoluzione, ma molto pesante da armeggiare. 'Sti politici danno ai giovani come Epulone darebbe agli schiavi, 'sti politici si interessano al veniale, senza guardare in faccia i problemi...Non sanno che sulla generazione X (fanculo le riviste che portano una L dopo) ci potrebbero fare affidamento. I figli dei papaveri da oppio che oggi ci governano sarebbe bene andassero affanculo. Sono dei grandi stronzi. Sono dei vecchi che amano restare vecchi, arretrati, zappatori della loro fossa ad libidum. Sti maledetti ringraziano i nemici dello stato ed elogiano i mafiosi proscritti che si candidano a presidenze, divincolano le membra su campi minati e contraeree meglio del balletto russo, assottigliano PIL, CISL, UIL, OFF, ON, SMA. SERIALIZZANO!!! Tutti in sigla bisogna cantare...NOI. I giovani di 'sto cazzo, sarebbe ora che capissero che estrema destra, liberalmoderato, stalinista e contorsionista, non sono altro che parole, buie settorializzazioni di aborti fatti da una grande madre. La Politica del Baccello mi ha rotto i coglioni. Non si può essere di Rifondazione se non si rifonda, non si può essere della Casa delle Libertà se non si libera, non si può esser Socialisti senza il sociale, lo STATO SOCIALE. Ma che fine hanno fatto i significati? E i giovani che fanno? Briachi come stacce, abbuffati da stronzate, vagano come fiale di insulina in una trincea di guerra sventolando Comandanti, Duci e parafulmini metodici, lassivi del buon senso d'un fattore: la coerenza. Ci hanno educato a stare muti, schemi nel SUDOKU (fanculo). Gatti già pelati.

 Io Dico che un giorno andrò, speriamo che vieni pure te. Dove non lo so, ma andrò.