nervoaperto

Che se domani volessi lavorare in tv, fammi un pò pensare, potrei inserire la mia bocca nel viscido pene del dottor Sottile. Magari riuscirei a pubblicizzare pure un telefono UMTS, ridendoci sopra con Don Pippo Baudo e il compagno Amendola. Che tanto, e noi italiani la sappiamo lunga, certe cose alla fine fan sorridere. Mi merito di più. Il mio fidanzato, platinato non brizzolato, di sicuro farebbe tutto per me, compreso il Rolex intramuscolare, per cronometrare orgasmi d' overdose sintetica. D'altronde, anche ai tempi del 60 piedi si può riconoscere la forza di certi sentimenti. Non pensate, popolino, che noi non abbiamo cuore, magari è il vostro, ma ce l'abbiamo. Correndo nelle spiagge caraibiche potrei mostrare il seno, distogliere lo sguardo tuo, che guidi quel camion pieno di maiali, e tramutare la nausea che sale nella cabina in profumo di sesso. Poi convinciti una volta per tutte che anche tua moglie ha una vagina, e non solo io. Alla fine ,se non altro, questo ci accomuna. Mi han detto che le natiche turgide potrebbero interessare, maliarda mi prosterò la domenica alle 16. E chi segue le partite, poverino, non potrà di certo sdoppiare gli occhi, salendo dal polpaccio greco sino alle labbra di miele sul quinto canale, offesa morale. Mulinare congiuntivi, stolti, non v'appartiene. E voi ci morirete sotto. Io no, della sintassi trasversale ho l'esclusiva nazionale. Son troia e vinco, seppur barando.  E tu che scrivi, ottuso, lo sai che mi faresti? Ma non puoi, è per questo che mi odi.

Alle 20 due differenti notizie aprivano i telegiornali nazionali: il TG5 con la notizia dei cori " BUFFONE BUFFONE" rivolti, durante il Motor Show di Bologna, al Presidente del Consiglio don Romano Prodi,  ed il TG1 con quella della morte, a 91 anni, di Augusto Pinochet. A parte che il predecessore del signor Prodi ebbe l'arguzia di querelare un figuro che lo appello in cotal maniera (perdendo la causa), ritengo molto più degna di nota, come notizia principe, la morte dell'ex dittatore cileno. Ma questa è un'altra storia perchè la  mia, ovvio, è una presa di posizione faziosa. E lo è perchè sovvengono tutti i canoni classici della faziosità, ovvero l'amore per una precisa bandiera  con lo scopo della sovverzione. Se inverto gli addendi però il risultato, parimenti, non cambia. Il dottor Rossella, uomo di levatura morale eccelsa ed egregio sniffatore di cocaina, mi porta l'esempio con sette, ben sette, minuti di servizio sugli epitteti lanciati al, io lo chiamo così, P for P (Prete for President). E la cosa favolosa in questi sette minuti era la minuziosa analisi degli spostamenti del rubicondo Romano all'interno degli stand della sagra del pistone, analisi che è diventata certosina sopratutto quando è stato riferito di una sua deviazione obbligata verso i corridoi di servizio, causa insistente pressare dei contestatori. Oramai deduco fosse alle corde il Premier, tanto conveniva gettare la spugna e darsi in pasto agli oppositori del Regime (si perchè il 2 dicembre a Roma si manifestava contro il Regime, come citava il bel pannello alle spalle del podio quel giorno). Poi, subito dopo, le interviste di rito ai protagonisti dell'evento, i veri re per una notte del Motor Show, gli emuli di Meo Patacca: "Prodi se ne deve andare", "Troppe tasse", "Ci sta derubando" (ma i biglietti per andare al Motor Show no), e poi lui, il genio, che ha detto: " Non importa chi governa, qua ci prendon tutti in giro". Nell'interpretare le sue parole mi son a quel punto perso. Ma non ho perso il rispetto  per mio padre che guarda questo telegiornale, e per quei milioni di Italiani che lo guardano con lui. Lo ho invece perso, e da tempo, nei confronti del dottor Rossella, della sua redazione, e del suo editore, semplicemente perchè ritengo che queste persone siano faziose parimenti a me, forse anche di più. E lo dico perchè io in mano tengo solo un sasso e una fionda, loro invece hanno  una guarnigione alle spalle, e delle più munite.  

Perchè non commentare ordunque  la notizia del TG1 sulla morte di Pinochet? Perchè le cose belle  sono indescrivibili, baby. 

Lo Zingarelli lo definisce così. Artista: chi opera nel campo dell'arte, chi eccelle nel proprio lavoro, chi ha e manifesta sensibilità per i vari aspetti della realtà, in una misura considerata superiore alla media, atigiano, artiere. 

Gli artisti entrano nelle nostre vite, le plasmano, truccano i comandi d'avvio e le sinapsi in maniera univoca verso contesti non quotidiani, non mortiferi. Gli artisti stanno sui libri di storia, e se non ci stanno sanno già che il vincolo del tempo gli donerà un capitolo. Gli artisti contemplano la pioggia mentre io apro l'ombrello. Gli artisti sanno tutto di tutti e niente di nessuno. Gli artisti sono arte, nell'accezione meno legata al dizionario che ci sia, perchè diventano loro malgrado indefinibili, neologismi anagrafici. Hanno solo le muse come vincolo, e di questo si spaventano pure, gli artisti.

Tu Mora, te ne devi andare affanculo. Qualsiasi possa essere il tuo destino, se dietro una gabbia di platino firmata Cavalli, o sempre starnazzante nel pollaio con la bocca piena di sperma dei tuoi sottoposti, tu non devi più dire quella parola. Perchè tu non la meriti. Assassino dei logos, uccisore d'ignoranti. Erode.

 Se la mamma dei cretini è sempre incinta, quella dei fratelli Muccino, tale regina Didone, ha problemi seri di vincolo al motto. Dopo aver partorito i due esseri, dicono voci, sembra essersi nascosta in un rifugio del CAI in cima al Terminillo. Da allora mai più sue notizie. Il, grande, coso là, è un professionista assoluto della macchina da presa. E tutti, cari miei, lo dobbiamo ammettere. Forza e fama gli son dovute da bibitoni a base di Eroina, succo alla pesca e cadmio che la madre, ancora giovine e bella, ingurgitava nei giorni successivi al concepimento. Egli, il regista, si muove negli ambienti che contano con piglio sagace e misantropo (non vol dire un cazzo ma ci sta bene). Riverendo alle dame durante le feste, le convince del disagio sociale e se le porta a letto in un click (tempo necessario affinchè il paparazzo del "chiacchieradaparruchhieramagazine" lo immortali mentre la Canalis lo battezza con un rapporto orale e pure mentale, a detta di tutti difficile da pari grado). Girando la pellicola nel nastro, egli nota, fra una pista e l'altra, che la fama non vien per nuocere, ma per volare ad Hollywood a girare due o tre spottini per la PEPSI MULINO BIANCO. Qui, assecondato dalla conosorte Canalis, si tramuta in emulo di Petri ed Antonioni, sguainando l'incipit: "Io son quello dell'ultimo bacio. Con me l'Italia è cambiata, porcavacca. Respect".  Del fratellino suo, beh, che dire mai. Artista tout court, concepito durante un coca party a Procida, si rispecchia e riflette ormai solo dietro l'ego che lo precede. Abile nel romanzare e recitare, trasmuta la zeppola innata (complicanze della gestazione materna sotto oppiacei) in riso e fascino. Se abitasse a Busto Arsizio, oggi che va di moda, sarebbe vittima quotidiana di bullismo adolescenziale,  ma lui è di Roma e, sopratutto, è fratello di suo fratello, mica mio. Verdone, pover uomo, lo ha scelto come delfino dela casa di Borbone, concedendogli il diritto di mastro della risata all'italiana. Titolo dovuto vista la sua abilità (tout court ripeto) in capolavori del calibro di: Che ne sarà di Noi (Veronesi sparati) e, battesimo di fuoco, Come te nessuno mai. Storia, se ben ricordo, di un panettiere al quale esplode il forno durante un'occupazione studentesca.  Troia brucia, evviva Troia.

Non più satira nei confronti del papa. Lo dice il segretario personale del pntefice Genswein. Lui, con quel cognome da amaro alpino, ritiene che le battute contro il VICARIO DI CRISTO non abbiano livello intellettuale e offendano gli uomini di chiesa. La domanda che faccio io a Genswein ,detto anche padre Georg, è: "Sa mica dirmi dove nasce il livello intellettuale?" C'è una soglia minima per giudicarlo, ed un massimale per ritenerlo sublime? Lei legge i giornali, guarda la tv? Si rende conto che la parola livello sottintende un paragone? Se avesse detto, la satira di personaggi quali Fiorello e Crozza (esempi citati) non è al livello di quella del Bagaglino, potevo entrare nel contesto e stapparmici pure una birra dietro. Ma quale limite si pone il nostro bravo Georg? Non gli basta il riso quotidiano? Cristo non rideva mai? Era il Messia dagli occhi di ghiaccio. Undicesimo comandamento: non ridere. Se ne andasse affanculo padre Georg Genswein. La cosa comica poi, quella si, è che sia Fiorello che Crozza hanno uno stile comico (e non satirico) nazional popolare. Senza impennate, motti di spirito criticabili. Certe volte hanno il sapore d'una gassosa svapata tanto sono "politically correct". Fanno venire quasi sonno. In una tv dove già non si può fare una sega, serviva solo il segretario del PAPA a ricordarci che le seghe fanno male, ma pensarci anche di più. Il consiglio che darei al nostro caro amico è quello di trombare ogni tanto, rinfrancare il corpo e sentirsi torbido di spirito, nell'ammirevole stato di perfezione che vive nel suo quotidiano potrebbe sentirsi "troppo bene", superare il livello da lui citato. E gli consiglio inoltre di girare la testa a destra e manca, origliare alle porte degli spogliatoi delle suore, magari buttare l'occhio nel buco della serratura. Vedere il pelo per mortificare la sua eccelsa virtù.. Già l'Avvenire aveva sforato (ma che volete d'altronde da un quotidiano con un "nomen" così speranzoso), ma te proprio, Gerogettino, hai abbassato il livello intellettuale di diverse once. Ne parlavo oggi con un amico, Mazzini si rivolterebbe nella tomba a sentirti (ma tanto nessuno lo studia, chi se ne frega) e Cavour neanche si sognerebbe di dire che ci deve esser libera Chiesa in libero Stato. Questi signori c'è chi li chiama PADRI DELLA PATRIA a ragione o a torto, ma gli da un titulus. Tu non ti puoi permettere di offendere, diceva il poeta, certe persone; anche perchè dove vai se il titulus non ce l'hai?  Beh, tra le righe mi fai irritare. Fai il tuo mestiere, Georg, e devolvi l'otto per mille agli spazzini di Eurodisney.